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冷战后,为什么先开口挽回的那个总是你?

图片:《哈利 · 波特与死亡圣器(上)》

RL005 「冷战后,我总是首先挽回的那一个」| 为什么在恋爱中习惯性地讨好对方?

覃宇辉,提供远程心理咨询/武大心理学学士、宾大教育学硕士

有没有这样一段感情:我们全心全意地在乎对方,眼睛里只有他,哪怕失去自我也在所不惜?或许争吵时我们总是首先服软的那一个,过不了多久就主动道歉,哀求和恋人重归于好;对方一皱眉,我们就紧张又担心,反思自己哪里做得不够好,想出一切办法来哄他开心;费尽心思了解恋人的喜好,拼命向那个标准靠拢,努力变成他们期待的另一半,即便成为“伪装者”让我们身心俱疲。为什么在感情里我们会不自觉地放低姿态,习惯性地去迁就恋人?

很重要的一个原因,是我们将对方看得太好太完美,把自己摆在卑微的位置上。当价值的天平偏向恋人,我们会不自觉地把讨好和让步当作一种砝码,拼命去填补“高攀”“配不上”的低自尊感。在每一次低声下气的道歉背后,或许都隐藏着这样一种信念:“能够跟他在一起就够幸运的了,多容忍一些也是应该的。”

讨好变成一种弥补恋人的方式。耀眼的你选择跟这样平庸的我在一起,我无以为报。只能通过更多地迁就你,包容你的任性和坏脾气来稍稍回馈你的爱。当我们缺乏自尊和价值感,会觉得自己何德何能被恋人喜欢,好像对方和自己在一起是吃亏或者迁就了。所以为了降低不对等造成的失衡感,我们会用讨好来体现自己的价值,尽力维持一段势均力敌的亲密关系

习惯性地讨好另一半,是因为情感需要的满足都寄托在对方身上,恋人变成我们生活中最重要的支点,失去他好像整个世界都会崩溃。强烈的恐惧,也让我们变成总是首先挽回的那一个。在谈恋爱的时候,很多人把期待全部放在恋人身上,希望对方把自己宠成“小公举”,满足自己对爱情的种种幻想,也渴望自己的情感需要得到悉心的照顾。

在热恋期,对方会尽力展现最美好的一面,让我们体会到完全信赖一个人,“被宠废”的幸福感。但如果我们太贪恋这种照顾,把重心完全转移到两人世界上,也在无形中埋下一个隐患:情感无法独立,是否被满足完全取决于恋人,抗风险能力几乎为零。一旦对方变得冷淡,我们就像天塌了一般,整个人绝望又痛苦。正是因为这种被动和有求于人的局面,我们会变得患得患失,小心翼翼地讨好另一半,无法承受哪怕一点失去对方的风险。

容忍和迁就恋人,也是因为曾遭受过太多的嘲笑和打击,逐渐默认了这种伤害性的相处模式,不敢再去期待平等的亲密关系。有这样一个“习得性无助”的小故事:鳄鱼被困在有玻璃挡板的小池子里。刚开始,它会疯狂地撞击挡板想要逃离。而在一次次头破血流的失败后,鳄鱼绝望了。它逐渐接受“无法逃脱” 的命运,即便挡板被抽掉,也不再试图逃走。

这个故事同样适用于我们。如果长期浸泡在父母强势的控制或责骂中,要求理解却无法实现,我们会逐渐产生这样的感觉:我是弱势的,需要迁就别人,配不上平等的对待。带着根深蒂固的卑微感,即便走出了原生家庭,遇到体贴和尊重自己的恋人,我们仍然会忍不住担心:“他会不会像爸妈那样粗暴地对待我?”“当我提出要求,他愿意答应吗?”充满伤害的过去,让我们不敢相信自己能摆脱讨好模式,放松自在地和另一半相处。

那我们该如何调整自己的心态,更平等地与恋人交流呢?

1.破除把人商品化,放在价值天平上称量的思维,把感情当作相互扶持相互关心的过程,而非付出和回报必须对等的交易。

或许从前我们卑微地讨好恋人时,心里会这样想:“我的条件比恋人差,自己处于劣势,多包容一些是应该的”,根据双方手上的筹码和物质条件来确定话语权。在这种思维框架下,我们很容易因为价值低而自卑,在感情中抬不起头来。

我们可以告诉自己:“虽然现在更多是他在照顾我,但等以后我成长起来,也可以为他分担一些,大家相互扶持着走下去。”当我们能够抛开把人物化的思维,用动态的、长远的眼光看待这段感情,而不是将它当成一场即时的等价交换,和恋人相处时心态也会更平和。

2.把鸡蛋放到不同的篮子里,寻找其他滋养自己内心的方式,做到情感独立,不依附于另一半而活。

很多人都意识到经济独立的重要性,知道自由也需要有稳定的收入作为保障。但在恋爱时,我们却往往被极致的亲密冲昏头脑,忘记了放弃自己也是放弃尊严的开始,把所有情感需要都转移到恋人身上,让自己变得越来越卑微和虚弱。

所以要改变讨好型的相处模式,我们就需要在情感上保持自我满足的能力,比如做好职业规划,不断在工作中获得成就感;保持让自己放松和平静的习惯和爱好,坚持运动,读书和定期的旅行;继续经营自己的小圈子,不时和闺蜜出去逛逛街或者大吃一顿,从友谊中获得充足的愉悦和滋养。当我们在亲密关系外保留自己的世界,有多种情感支持的渠道和后路,那面对恋人时也会少几分害怕失去的恐惧

3.打破思想观念的枷锁,给自己敞开心扉,尝试新亲密关系模式的勇气

很多人都说过,因为从小受到太多的嘲讽和打击,自己已不敢相信会得到平等和尊重的爱,总担心放弃讨好模式会引发极其严重的后果。就算恋人不会像父母那样对待我们,自己也会因为害怕而延续原生家庭中包容和退让的相处方式。

要逃出“习得性讨好”的状态,我们需要不断积累新的,被理解和尊重的体验。就像太极“阴”和“阳”此消彼长的状态,当我们不断体会到新的,积极的相处状态,内心的恐惧也会向安全感转化,让自己更有勇气迈出做出改变,不过度讨好的一步。同时我们也要不时提醒自己:“现在环境安全了,我也已经成年,有足够的能力去创造和享受健康的亲密关系。”能够认识到环境的改变和自身的力量,也就更有勇气去突破内心的限制,摆脱让自己痛苦的讨好模式。

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