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你为什么那么害怕麻烦别人?

图片:视觉中国

简单心理,这世界太虐了,我们想陪你一起,做点治愈的事情

为什么有些人害怕麻烦别人呢?

那些不太喜欢麻烦别人的人,这样做的理由可能有三点:

  • 我不麻烦你,你也不要麻烦我

有一个同事就完全遵守这个原则,他这个人特别怕麻烦,所以也从来不麻烦别人。

他坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。”

就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理,他都会自己做完,不到万不得已绝对不会找同事帮忙。

这样做的好处呢,就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况,在周末找他,他也能直接回说:“我周末不工作喔。”

因为他认为最基本的人际交往规则之一就是:等价交换。

  • 提出请求是件很耗能的事情

每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。

我平时拎箱子去旅游,上台阶、放行李架时,如果有人来主动帮搭把手,我会十分感谢。

但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说,开口向别人求助所消耗的心理能量,远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动,所以还不如咬咬牙自己坚持一下。

  • 万一被拒绝,那该有多尴尬

不想麻烦人的另一个顾虑是,有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝,所以干脆就不提了。

人类对于微小的社会拒绝(social rejection)都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验,甚至可以产生生理疼痛(Eisenberger,2003)。

每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。

在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也让你很难受。

我们可能会在心里想:“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。

那么,害怕麻烦别人,是个优点吗?

我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦,她跟我说,其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。

她在工作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦,而不敢开口问,不习惯时常与他人合作对接,只顾自己埋头苦干,反而事倍功半。

虽然不想承认,但有些事,有时候还真就是一句话的事儿,问了也许就可以省掉很多麻烦。

日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼,按照严格的规范来做事。但同时,我们也觉得日本社会多少有点冷漠,没有人情味。

于是有人说,人脉就是相互麻烦出来的,我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。

研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升(Niiya,2016)。

但前提是,这个忙真的要够小

这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖,让身边高个子的人够个货架上的东西等等。

但像是去别人家借住一个月,或者让别人绕路去接你上下班这种事,是不会提升好感度的。

说到底,人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系,但现在大家的自我边界都很清晰,社会分工越来越细化,相互麻烦不过是种无意义的社交循环。

我们需要明确的是,什么事情可以麻烦别人,什么不能?以及如何正确地麻烦别人,才能既把事情完成好,又不招对方讨厌?

什么是麻烦别人的正确姿势?

那些害怕麻烦别人的人,因为没有掌握麻烦别人的正确姿势,所以常常产生两种类型的困扰。

  • 开口向别人提请求时很有负担。

他们不善于提请求。明明一句话能说完的事情,他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦,话一出口就成了:

“不好意思说啊,能不能拜托你帮我 XXX 如果你有时间的话。没时间就算了。抱歉实在是麻烦了啊,谢谢谢谢……”

往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。

  • 在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚。

他们同样不善于拒绝别人,在说“不”之后会愧疚,但不拒绝又让自己为难,甚至会生自己的气: 怎么又给自己找一堆事儿呢!

有时候是碍于面子:以后还要相处呢,不能翻脸;有时候是心里想拒绝,但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。

要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。

决断力 Assertiveness:指能够明确自己和他人的需求,并且准确地捕捉到二者重合的范围,以一种积极、合理的方式提出自己的请求。

它是一种刚刚好的状态:既不显得粗鲁或傲慢(aggressive),过分侵犯他人边界;也不优柔寡断、唯唯诺诺(passive),过分让渡自己的权利。

以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力,处理很多为难的情况:

  • 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求;
  • 运用适当的非言语线索:沟通中直视他人、面部表情;
  • 礼貌地拒绝他人;
  • 不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应;
  • 能够承认自己的错误并道歉;

当你想要(合理地)麻烦别人时,那就利索地表达出自己的需求和想法,不用不好意思,过于退缩。

而如果总是有人麻烦你,让你为难,那也请你果断地拒绝他们!

be brief!简短点!

be clear!明确点!

be honest!诚实点!

没错,就酱。

References:

Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290-292.

Niiya, Y. (2016). Does a Favor Request Increase Liking Toward the Requester?. The Journal of social psychology, 156(2), 211-221.


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