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越恋爱,越失望

图片:《从你的全世界路过》

「我好像,对另一半越来越失望了」| 爱情中理想化的幻灭

覃宇辉,提供远程心理咨询/武大心理学学士、宾大教育学硕士/个人号:宇辉心理

把另一半想得很完美,结果恋爱越谈越失望,懊悔「我当初怎么会跟 TA 在一起」,已经变成感情中一种常见的心态。

朋友 Q 说:「女生嘛,一开始都认为男朋友特别好,是自己的白马王子。后来发现他越来越多的缺点,就特别失望,总忍不住跟他吵架。」她笑着补充一句:「我刚开始也这样,现在降低了期待爱咋咋地,反而感觉好多了。」就像 Q 说的那样,亲密关系中很多的冲突,其实是过度理想化另一半引发的。还没有进入一段感情时,我们还能理解没有人是完美的,自己应该去体谅对方的缺点。

但是陷入热恋的状态,感觉「这就是我命中注定的那个人」时,我们潜意识里会将对方不断美化:「他要将我摆在第一位」「我说的每句话他都懂」「他会无微不至地照顾我」。所以男朋友忙着应酬冷落自己,或者一句话要跟他解释半天,我们会变得特别暴躁和具有攻击性:原来,你根本不是我期待的样子。

为什么我们总会把恋人理想化,然后让自己一次次地失望?

很重要的一个原因,是完美主义倾向,无法接受有缺陷的对象。很多人对于不足是没有耐受力的。他们对待恋人缺乏整合的态度,是一种非黑即白,全好或者全坏的状态:要不,你就是我心中的白马王子或白雪公主,满足我所有的幻想;要不,你就是十恶不赦的坏家伙,根本不是我等待的那个人。在某种程度上,他们就像爱憎分明的孩子,习惯把人简单地划分为「好」跟「坏」两类。好人一切都完美,坏人连呼吸都是错的。

而具体到亲密关系中,这种定基调的思维模式仍然存在。在你侬我侬的时候,我们会将另一半定性为「灵魂伴侣」,放大他美好的部分,刻意去缩小甚至忽略糟糕的地方,迎合自己对于「完美」想象的需要。而当分歧越来越多,不满累计到一定程度时,负面的感受会占据主导地位。我们会觉得这不合适那不合适,他是糟糕透顶的恋人,再也找不回当初那种心动的感觉。缺乏统合的能力,没办法接受「一个人既有优点又有缺点」的现实,我们会不断经历从理想化到幻灭这种大起大落的过程

经历理想化的幻灭,是因为生活在自己构建的美好想象里,没有真实地去接触对方。曾经有一种说法,叫「爱上爱情」。他们喜欢的是恋爱的感觉,是幻想中那个完美的 TA,没有真正去了解自己现实世界中的伴侣。曾有来访者告诉我:她想找一个强大,能够永远保护她的男人。一旦发现对方的脆弱,内心就有想分手的冲动。她苦笑说:「早知道他那么菜,我才不会浪费自己的时间。」

这样的人,其实在跟理想中的对象谈恋爱。现实中的人只是想象的载体,寄托她心里对另一半美好的期待。所以一开始,现实伴侣符合某几项标准,又尚未展现出种种缺陷,我们会忍不住感慨:「终于找到了对的人」,把对理想恋人的感情都倾注在 TA 身上。而随着时间的推移,理想和现实间巨大的落差暴露出来,我们无可避免地产生幻灭和挫败感:「这段感情,根本就是个错误」。当初有多喜欢现在就有多厌恶,跟另一半爆发激烈的争吵。

把恋人美化,也出于补偿早年缺失的心理。在很多女孩子成长的过程中,父亲的角色是缺失,或者情感浓度较低的。在谈到原生家庭时,一些女性来访者会说:「我爸从小就不管我,总是去应酬或者出差,跟他的交流非常少。」或者「他基本上都板着脸很严肃,从来不会说温暖、窝心的话。」没有跟父亲良好的互动,也就减少内化力量感、安全感,锻炼与异性建立亲密关系的机会,以及缺失性心理发展阶段投注能量的对象,就像缺了一个角的圆。

但是每个人都有自我完善的内在驱动力。如果预期在家庭方面很难获得满足,他们会把目光投向外界,在其他人身上填补内心的空洞。找回自己缺失那一角的方法,很有可能是把恋人理想化,从他身上获取父亲般关爱和包容的感觉,满足内心那个小女孩对亲情的渴望。但夹杂着父爱诉求的亲密关系,对于另一半来说可能过于沉重。他们可能会抱怨:「别那么黏人,请独立一些好吗」,把我们寄托在他身上的信任和依赖亲手打碎,感情再也回不到从前。

在亲密关系中过度理想化对方,我们该如何自我调整呢?

很关键的一点,是发展出整合的能力,接纳一个人身上优点和缺点并存的现实,避免简单的二分法。对恋人进行评价时,我们可以把分数设置在六十分,管理好对 TA 的期待。这样自己会保持一个清醒的认识:「他好,但是没有一百分的契合度」,不会把热恋期的表现当做日常,用过高的期待去要求对方。

有人会说:「我就是要等那个完全对的人,有瑕疵的感情不能接受。」这样当然也是可以的。只不过除了时间成本,设置点(set point)定得如此之高,也会给双方带来沉重的心理负担。恋人会变得小心翼翼,总担心哪里做得不好惹我们生气。就算对方的表现非常好,自己也很难好好享受这段亲密关系:「如果这些都是暂时的,以后发现他不适合我怎么办?」内心对感情的续航能力充满顾虑。而给恋人的缺点留一定的空间,两个人的相处也会更轻松舒适。

同时要将理想和现实分隔开来,看清并以恋人现实中的状态为准,避免把自己的期待强加在他身上。从「他是我的真命天子」到「我们根本不合适」,中间所隔着的,可能就是理想和现实不一致带来的心理落差。要避免这一点,自己要转变「我认为他是什么什么样」的思维模式,用「他实际是什么什么样」的状态跟对方相处。看清手上有十块钱,不期待它能当一百块去使用,内心的幻灭感也会大大减少

调整过度理想化的状态,也要理清自己对亲密关系的期待,选择给对方更多的理解,或者引导他补上我们内心缺失的一角。我们可以问自己:「我对他失望,究竟是他作为恋人不够好,还是没满足我在原生家庭中的遗憾导致呢?」如果是后者,那他基本尽到了恋人的责任,就像在亲密关系这场考试里,拿到了应该得到的分数,剩下的大题没解出来也可以理解。

要是过不去心中的那个坎,需要他给自己无微不至的照顾,也需要遵循人际关系中的黄金规则:自己希望被如何对待,就用这样的方式跟对方相处。如果自己期待得到恋人全然的爱和接纳,那也需要先给对象提供足够的情绪价值:在他脆弱时温柔地照顾他的情绪,犯了错误也尝试理解而不是攻击对方,尽力帮助恋人抚平早年受到的创伤……慢慢感动和引导另一半,给他租借自我功能,填补我们内心缺口的驱动力。

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原文首发于微信公众号 : 宇辉心理 (yuhuixinli2017)

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