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被说「情商低」,你怎么那么抗拒?

图片:Yestone 邑石网正版图库

情商低的人如何提高情商?

壹心理,有心事,问壹心理

“比起一个智商低下的男朋友,情商低的才更可怕!”

“艾玛我今天去面试,对方 HR 除了要我填人格问卷,居然还要我做个情商测试?”

“一个人的成就,20%取决于他的智商,80%取决于他的情商。”

毋庸置疑,情商不仅是人生成败的一个决定因素,更影响着我们自己和我们身边人的幸福感。一个 IQ 和各方面能力都很强大、但却情商低下的人,和这种人相处,绝对是件难受的事情。

要想让情商为你所用,就要充分了解它!我们探讨以下 4 个问题:

  • 情商的“情”指的是“情绪”,那么“情绪”到底是什么?
  • “情商”这个概念从何而来?具体包含哪些方面?
  • 怎样提高自己的情商?
  • 如何准确了解自己的情商水平?

01

“情绪”这个概念,可能比你想的要复杂得多

—— 一项颠覆心理学界的情绪实验

要想搞懂「情商」,就得先明白:「情绪」是什么?

“这还用你教?我开心、伤心、愤怒、沮丧…… 这些不就是情绪吗?” —— 当然没那么简单,情绪是个非常复杂的概念。

在心理学上,情绪(emotion)指的是人们对某个刺激因素(stimulus)产生的生理和心理反应(physiological and psychological response),而这种反应会进一步决定我们处理这种刺激的行为方式。[1]

举个简单的例子,你在路上走得好好的,突然街角冲出一条凶巴巴恶狠狠的蛇。这条蛇就是一个“刺激因素”,在这种刺激之下,你心跳加速(生理反应)、感到恐惧(心理反应)、拔腿就跑(行为方式)。

但问题是:上面这个例子实在是太简单了。遇上蛇会心生恐惧想要逃跑,这是绝大部分人的共识,这份“恐惧情绪”也无需多想、顺理成章。然而,现实生活和人际交往过程中,我们每个人遇到的情绪、引起情绪的刺激因素,纷繁复杂。

到底是什么刺激了我们的情绪?我们对自身的情绪感受是否有主动控制权?我们能否决定自己在情绪中的具体行为?

为了回答这个问题,美国心理学斯坦利·沙赫特(Stanley Schachter)和辛格(Jerome Singer)进行了一项实验。

沙赫特是美国家科学院院士,而辛格是他的得意门生。两人联手完成的这项 1962 年的实验,距离今天已经过去了半个多世纪,但它对心理学在“情绪”这一课题上的探究和进步,着实影响深远。[2]

1962 年的一天,一群美国大学生被请进了沙赫特和辛格的心理实验室。他们刚来就被骗了:“有家保健品公司研发了一种新型维他命 S,S 是全新的注射型维他命,今天邀请你们来尝试它的药效。我们保证 S 对你的健康无害,只是想检测 S 是否能增长你们体内的维生素量。”

而事实真相是:注射入这些大学生体内的是一种肾上腺素(epinephrine)。有句话叫做“走心又走肾”,肾上腺素会让人体进入高兴奋状态,心跳加速、呼吸加快、两腮通红。

“明明只是维他命啊,我的身体怎么会发生这种变化?” —— 沙赫特和辛格认为:人们对自身生理变化的主观理解,才是情绪的根本。

服用“假维他命 S”之后,这些大学生需要填写一份问卷。这份问卷其实只是个障眼法,都是些有关学业和平时生活的无关痛痒的题目。而真正的实验脚本,是问卷室里坐着的另一个刚注射过同一种维他命的大学生,他也在填同一份问卷。

只不过,这是沙赫特和辛格的另一个谎言:这第二个大学生其实是个他们请来的演员。

真正参与实验的大学生被分成两组:

  • A 组在填问卷的时候,那个演员会突然很生气地开始咒骂“你们怎么可以给我注射这种让我不舒服的药物!”说着说着激动了起来,把问卷都撕毁了。
  • B 组在填问卷的时候,那个演员却摆出很开心的样子“哎呀这个维他命好像很有用嘛,我现在感觉好极了”,而且一边说着一边还把玩着房间里的各种小物件。

问卷填写完毕,研究人员采访了那些真正参与实验的大学生:“你们现在感觉如何?”

两组大学生都表示:“我现在心跳很快,呼吸急促也有点脸红……”

研究人员继续问:“你觉得自己现在是什么心情呢?”

神奇的事情发生了:

  • A 组学生表示:“我觉得自己现在很生气!”
  • B 组学生表示:“我觉得自己现在挺开心的”

一始我们就说过:情绪是由刺激因素引起的生理和心理反应。在这个实验中,“维他命 S”就是这些大学生遭遇的刺激因素。

这正是此项实验的巧妙之处 —— 控制变量法:无论是 A 组还是 B 组,所有人被注射的“维他命 S”在质和量上都是一致的,生理反应的变化水平也是相当的,拿到的问卷、研究的过程也是一样的,唯一的不同就是那个演员在 A、B 两组的不同剧本。

而这个演员的出现,改变了实验参与者所处的环境,从而影响了那些大学生们对自己脸红心跳这种“症状”的理解。

这项研究颠覆了心理界对情绪的理解,因为它证明了一点:人们的情绪,哪怕唤起情绪的刺激因素完全一致、生理上的感受也完全一致,但仅凭我们主观上的理解偏差,就足够导致完全不同的情绪体验。

这种我们对情绪的主观判断,在判断达成之后,还进一步影响着我们和我们身边的人。A 组学生因为自己觉得自己“生气”了,他们的这种生气情绪会持续一段时间,而 B 组学生开心的心情也同样会让他们继续乐呵一阵子,直到…… 最后研究人员跟他们坦白真相的时候。

划重点:正所谓“主观理解”,主观嘛,那当然就是你可以控制的!

当然,我们没办法 100%掌控每一种情绪,而情绪也是人性中不可或缺的成分,但我们可以试图理解、去管理、去控制自己的情绪,特别是当自己觉得自己的情绪受到周围环境影响、自己的心情被带跑的时候。

至于你到底能控制百分之多少,那就要看你的情商高低了。

如果有机会,我好想回到 1962 年,问问那些大学生:“你为什么生气?”“你又是为什么开心?”也许他们会把责任都怪到那位“演员”身上,没关系,这种找准自己情绪来源的能力,已经是情商崛起的第一步了。接下来,我们就来近距离接触“情商”这个生于 1990,现年 28 岁的概念。

02

「情商」到底是什么?

「情商」其实是个“90 后”。1990 年,Salovey 和 Mayer 两位心理学家首次提出了“情绪智力(emotional intelligence)”这个概念,而后在 1995 年又被哈佛大学心理博士 —— 丹尼尔·戈尔曼(Daniel Goleman)进一步研究、扩展。

戈尔曼通过写书、授课、演讲和自身在情商领域的研究,让情商这个概念迅速在心理学界活跃起来。他还当过 12 年的《纽约时报》主编,通过这个全美首席媒体,情商这个概念也慢慢渗透进了大众的视野。到今天,大家对情商的兴趣似乎已经大大超过了智商。

这些心理学家之所以那么着急研发“情商”这个测量工具,是因为他们需要解决大学生群体的一个棘手问题。在像美国这样的西方国家,每个孩子在进入大一开始,就基本要实现经济独立了。

学费贷款、半工半读、课业本身的难度、加上青春期遇到的各种男女问题,让大学生活成了压力最大、受挫和失败的可能性都最大的危险时期。

所以一个至关重要的问题是:培养孩子哪方面的能力,才能尽可能让他们顺利完成大学学业、也收获更为丰盛的人生呢?

研究人员使出了十八般武艺:智力 IQ 和中学成绩,这些听上去很有道理的东西,都没能有效预测一个孩子进入大学之后的成败(按大学成绩和大学生生活质量满意度问卷结果计算)。

于是,心理学家开始探索其他的可能性。2006 年,来自 Trent 大学的心理学家詹姆士·帕克(James Parker)通过数据研究证明:比起 IQ 和学习成绩,情商 EQ 更能预测大学生四年大学生涯的成败。[3]

WHY?来看看情商到底是什么,你就知道了!

根据戈尔曼教授在《情商:为什么情商比智商更重要(Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ)》一书中的理论模型,情商一共包含 5 个维度:[4]

① 情绪觉察(self emotion awareness):发觉并理解自身情绪、也在积累人生经验的过程中,总结出自己情绪体验和情绪波动规律。

② 情绪管理(emotion management):在强烈的情绪体验中也可以保持注意力和头脑清醒、不因为情绪而失职、或是被情绪冲昏头脑作出事后会后悔的事情。

③ 情绪驱动(self motivation):用自己最深层最强烈的情绪给予自己完成目标的动力,并在遇到阻碍和挫折时持续这种情绪、也保持这种情绪带来的动力。

④ 情绪理解(empathy):察觉、理解、也回应身边人的情绪(注:上面提到的第①点 —— 自我情绪察觉 —— 是这第④点的先决条件,而这第④点是下面第⑤点的先决条件)。

⑤ 社交能力(social skills):适当影响和管控他人情绪(这一点是团队协作和领导能力的必备能力)。

03

心理学家:提升情商的 4 大策略

上面我们看到,情商 EQ 和智商 IQ 一样,都包含许多不同方面。要想提升情商,就必然需要先了解自己的情商:总分不重要,5 个方面各自的得分才更重要!

虽然精选君不知道你具体的情商测试结果,但以下有几个心理学家公认的情商提升技巧,你不妨试试:[5][6][7][8]

① 作任何判断、说话行动之前,先看看自己所处的环境。

这一点其实是沙赫特和辛格给我们的启示。我们人是社会生物,每个所处的环境中都会存在许多影响情绪判断能力的因素,因为我们注定要和形形色色的人打交道。

在这些纷繁复杂的环境中,要想判断清楚情绪,就好比判断某个物体是静是动 —— 你需要找准参照物。

到底是什么唤起了你的情绪和生理反应?周围其他人的一些言行举止和刺激你的那件事情,有本质的关系吗?如果没有,那请把这些环境影响都手动屏蔽掉!

② 记录、反思、和规律。

上面我们说到“参照物”,其实最好的参照物就是你自己的经历。在每次经受过比较大的情绪或是情绪波动之后,不妨拿出纸笔记录下自己当时的感受、可能导致自己如此感受的原因,并从中寻找规律(写日记也是一个不错的方法)。

如此一来,未来你在经受相似情绪体验和波动的时候,会更容易剖析自己的遭遇,降低感情用事、事后后悔的概率。

③ 做一个有洞察力的倾听者。

就像别人的言行举止会影响我们一样,我们的言行举止也会影响他人,特别是和我们关系比较靠近的熟人。

当对方在表达自己的一些感受和想法时,你不仅要倾听对方的语言,更要留心对方的语气语调、动作神态等。这些都会更好地帮助你判断对方的情绪状态。

你也可以帮助对方去意识到环境的重要性,通过反问问题的方式,了解对方遭遇某种情绪时所处的具体环境。这种反思能让你更好地理解对方,也能启发对方让 ta 更好地洞察自己。

④ 永远记得:你不是 ta,不要随便给 ta 下结论。

有句话叫“旁观者清,当局者迷”。

是,人家是“迷”,但你的“清”是因为你没有经受过 ta 经历的 A B C D E F G。也许你只捕捉到了其中的 A B C,基于这些看似简单的讯息,你似乎能更快地帮对方把问题梳理清楚、也找准解决办法。

但情商是一辈子的修行,你理解自己的能力终究有限,你能准确帮对方找准问题核心的能力也很有限。

最好的深层次的帮助,是陪伴对方一起去经历、去体验、去到同一个环境中生活一段时间。哪怕你做不到这些,单单有这层认知,就已经是情商的提高了。

“我也像 ta 这么活过一遍,才知道什么是因果” —— 柴静的这句话,一语道出情商中“同理心”的真谛。

更多可以点击微信文章:情商低,是因为你误会了情绪

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