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伴侣道歉时,顺嘴反问「你错哪了」是好的吗?

图片:Yestone 邑石网正版图库

Steve Shi,心理咨询师,纸质版《假性亲密关系》已发售!

我的猜测是,每当你反问对方“你哪错了”的时候,对方会沉默,或者在心里默默的骂你。“你哪错了”不单纯是一个沟通话术的问题。要理解人际关系和沟通,你不光要看什么被表达了,更要看什么没有被表达。

没表达什么?

在我的来访者们的故事里,“你自己想想你哪里错了”是一句经常出现的话。有的时候这话来自伴侣,但更多的时候来自父母。来访者们小时候听到父母这样的话,本能的反应是自责和自我怀疑,而如果从小听着这话长大,结果就是对自己充满了自我批判和否定,以至于遇到任何事情不论是非对错,都会习惯性地焦虑自己是不是哪里做错了。

这是好的家庭教育带来的结果吗?显然不是。正常的父母,大约不希望自己的孩子成长为一个习惯性自责的人。通常我会需要花费些力气来让来访者明白这一点,因为他们从未质疑过父母的立场,因为他们习惯了将父母的评价和批评全盘接受。

当孩子做错什么事情的时候,对错当然是需要关注的问题,但并不是唯一重要的。犯错之后,孩子自然会有自己的反应,比如愧疚,难堪,自责,包括被批判和被抛弃的恐惧。好的父母应该懂得在帮助孩子理解对错的同时,引导孩子也同时面对和接纳内心的情绪。

我们最害怕的事情,可能就是犯了错之后会被别人讨厌,因为“罪人”毫无立场要求他人继续爱我们,但是被爱的渴求又是本能。所以当和父母讨论对错问题时,孩子始终是渴求不被疏远和抛弃的。你可以惩罚孩子的错误,但不要用关系上后撤来惩罚。对错误的处理应该是对事不对人,表现出不喜欢,就是把错误放大,变成了对这个人的否定。

好的父母大约会在孩子犯错之后说:“我依然爱你,但是我希望你好好反省自己的错误”。这样的回应会鼓励孩子更好地面对自己的错误,而不把错误放大成为一个关乎自己是否值得被爱的问题。反过来,当孩子听到“你自己想想你哪里错了”的时候,实际听到的是“我希望你好好反省自己的错误,并且我并不愿意看到你此刻的感受”。

错误的放大

你哪错了,本质上是在表达情感上的疏远。很多来访者听到这一点时都有些惊讶,但却又会认同这种感受。当父母居高临下地质问时,在道理上是占优的,但同时在情感上也是疏远的。

这样的对待方式,无异于放大了错误这个现象的意义。错误在很多情况下只是世界给与我们的纠正性反馈,让我们更确定地了解什么可以做什么最好别做。错误的同时遭受情感上的疏远,不仅说明你要调整反思,同时还意味着你的个人价值贬值了,你会被最亲近的人疏远和唾弃。你会觉得错误的发生,会剥夺你在感情上被支持和回应的机会,让你觉得自己的存在似乎都没有资格。

因为这样的缘故,高批判高挑剔的父母,往往培养出更加害怕失败错误,也更加焦虑和自卑的孩子来。而另一个令人担忧的问题就是,虽然我们讨厌这样的相处方式,可是因为缺乏其他的模仿对象,所以我们也更有可能在成年后用类似的方式对待伴侣和孩子。

反问“你哪错了”是你在向对方传递这样的信号:错误是可怕的,会剥夺你,贬低你,让你不再被爱。这就是为什么矛盾当中此话一出,往往更加激化矛盾。有的时候对方会很愤怒,更多的时候对方则是用沉默来抗议。当然这话并不会一说出来就有造成如此大的影响,但是如果每次都以这样的方式指责对方,每一次认错的是对方,可是失去的亲密度则会是两人共有的。

我理解对于有的人来说,说这话是因为很希望看到对方发自内心地反省了,可是想要了解到对方反省,看到对方的诚意,表达方式有很多种,为什么偏偏选取了这样一个带有质疑、指责甚至攻击性的方式?也许你也渴望关系中占领道德制高点的优越感?也许你也将错误视为否定个人价值的不可饶恕?也许在看不到伴侣的诚意时,你脑海里也冒出了当年父母不理解你委屈感受的场景,以及那句熟悉的“你哪错了”?

不论什么原因,停止使用“你哪错了”这样的语言吧。道理和道德上的优势,可以迫使对方就范低头,却不会让关系更亲近。我们太容易关注我们说了什么,却忽视了我们没说什么。没说的东西,有时候可能是更加响亮的表达。“你哪错了”的表达,就是情感上亲近和关注的不表达。

如果你希望看到伴侣敞开内心分享他的诚意和愧疚,就别忘了提示他你始终认为他的感受是值得被看到的。

怎么改?

有网友评论说:有其它当时可以代替你哪里错了这句话吗?其实我也知道这句话不好,但是情绪来了必须要发泄出来的时候没有其他方式了所以说你真正想做的是发泄情绪,而不是讨论对错,不是吗?

认知疗法之父 Aaron Beck 提出过一个概念叫做情绪推理(emotional reasoning),指出这个基于情绪的认知偏差:因为我感觉强烈就认为某件事合乎现实,即使客观证据与我的认知有差异。

我认为“你哪错了”就可以用这样的机制来解释:我感到强烈的愤怒和委屈,所以我认为你一定是有错的,不论你自己是否认同。在强烈情绪的影响下,我们其实是没法真的和对方讨论对错的,但是问对方哪错了,又会真的让对方开始思考对错的问题,尤其是女生这样问男生的时候,比较直男的思维就是你问什么我答什么。

结果就是对方可能会认真地回答你的问题,但是你所处的情绪状态让你无视这些回答,你真正的聚焦点在自己的情绪上面。而这样的状态,也会让对方感到你不可理喻,因为好像所有合理客观的回应都会被你抗拒,从而两个人的沟通进入死局。

我认为合适的处理方法要分为两步:先处理情绪,再讨论对错。

关于情绪处理,两个人在平时的相处中应该探讨这样一个问题:当我们情绪起伏时,在不去探讨事情对错的前提下如何可以安抚彼此的情绪?我们总觉得认错是最好的情绪安抚,这或许是因为小时候我们的父母似乎也总期待我们立刻认错。可是回想一下你人生中那些情绪被真正安抚到的时刻,往往不是由认错来实现的。

作为生气的一方,也应该有同样的意识。如果你想发泄情绪,那么就先发泄情绪,但是不要在发泄的同时试图抢占道德制高点,并且以此来逼迫对方更为服从。虽然有时候这么做的确会让对方更顺着你,可是这种顺从从长远来说是不利于关系的。因为太作,把关系作没了,对方累觉不爱了,就是这样发生的。

发泄情绪的时候用对错来逼迫,也可以理解为发泄的一方担心自己的情绪不被理解和回应,所以加上了这样一个额外的保险:“你都是个罪人了,还有什么理由不来照顾我的情绪?”然而这样的担心,在亲密关系的初期也并不一定都源于伴侣的行为,很有可能是原生家庭经历遗留下的印象。如果你发现自己有这样的担心,通过心理咨询梳理和修复,会让你在亲密关系里感到更安全。

对话的例子

对一个人情绪最好的安抚肯定是针对亲密和情感的回应:你很安全,我很在乎你,我们很亲近,你的情绪我愿意面对和照顾,我能理解你的感受,当你不开心时我也感到难过和愧疚。

所以直接一点讲,当听到伴侣问“你哪错了”的时候,比较理想的答案或许应该是:

A:对不起

B:你哪错了?

A:你是不是非常生气?

B:是的

A:我知道你很生气。我很在乎你,所以让你感到愤怒我真的好难过也好愧疚。你究竟有多生气,跟我说说可以吗?

B:(描述表达生气感受)

具体的语言,你可以按照自己的方式去组织。重点还是在于,情绪激动的时候争论对错是徒劳的,反而破坏关系。两个人有了矛盾,把彼此的感受当做最在乎的事情看待,有再多争吵,关系也能够一直亲近。

这个问题尤其对于男生来讲,我要给出的忠告就是:我知道你们听到这个问题的时候,会很想要摆事实讲道理,可是当伴侣生气了问你这个问题时,请千万忍住诱惑,不要去正面回答这个问题。永远记得把对话的方向往感受和情绪上面引导。先处理情绪,再探讨对错。EFT 夫妻疗法就是这样跟高冲突夫妻工作的,有效性高达 75%。

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