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孩子不到六岁就开始撒谎,他怎么能……这么聪明

图片:《头脑特工队》

问题描述:

这是晚上睡觉前刚刚发生的事儿,儿子独自在卧室把指甲用牙齿撕劈了,喊我们过来。

爸爸:又咬指甲了?(因为之前我们不知训过多少次,不让咬指甲,但几乎常年都剪不着,不管什么时候看都是突的)

儿子:不是我咬的!

爸爸大声:那怎么弄的?

儿子:是杵的!

爸爸:在哪杵的?

儿子指着床:这儿杵的

爸爸对于儿子撒谎很生气

喝道:再说一遍?!?!

儿子:在这杵的!

爸爸一把推倒坐在床上的儿子,啪!啪!啪!硕大的巴掌狠狠拍在儿子屁股上。

拉起来质问:你再说一遍到底咋整的?

我提醒:床这能杵劈吗?快说咋整的!??说实话(我是想要他赶快承认,好免于挨打)

儿子指了指床头柜:在那杵劈的

又一次推倒,啪!啪!啪!这次打的更狠了,后来他爸说手都打疼了!

妈妈更是看在眼里,疼在心上,可又不能上前去制止,必须得让他知道撒谎比事情本身更重大!

爸爸再次拉起厉声质问:说!到底咋整的?!

儿子眼里一直吟着泪,憋着不让自己哭出来,依然倔犟道:床头柜那杵的

又是重复一通打。说实话,我也觉得爸爸下手太重了,心疼的不得了。

我忙说儿子你不说实话还得挨打,快说怎么整的,说实话就不打你了 ,是不是咬的?

儿子点点头。

爸爸大声吼:说话!

——是咬的!

大点声!

——是咬的!

知不知道刚才我为啥打你?!

——因为我咬手

又一次推倒打屁股。我在旁提醒,因为你撒谎。

儿子 ——因为撒谎

以后还撒不撒谎了?!

——不撒谎了

能不能记住?!

——能!

爸爸语重心长的说:

儿子,爸爸今天打你就是为了让你能够记住,撒谎是最不可饶恕的,最不好的,以后自己做事敢做敢当,不能撒谎,咋回事就咋回事!说实话!记住没!?

儿子抽泣,哽咽着懵懵懂懂的说记住了。不知道今天晚上挨这顿打能不能真的记住。

每次他爸爸打完也心疼的不得了,可是为了让他铭记,为了改正毛病,也不知道儿子是否真的能理解?( 好心疼,看着儿子熟睡的小样儿,泪流良久)

还有两个月零两天儿子六周岁。

面对一个不到六周岁的孩子撒谎,父母除了打骂还有什么更好的方能让他记住?

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孩子咬指甲,本来是生活中很小的事情,甚至可以说是无伤大雅的事情,但是啊,一旦涉及到撒谎,我们父母就难免觉得紧张,担心如果不好好教育孩子,孩子就会养成撒谎的习惯,甚至还会担忧这对孩子以后的行为造成不好的影响。

诚实,是孩子很重要的品质,为人父母,我们也应该教会孩子诚实。但今天,我想从另一个角度跟大家说说“说谎”问题中更重要的事情。

熟悉我的朋友都知道,我家小儿子 Eric 是个吃货,天天追着小食物走,家里的麦片吃了一罐又一罐,还有放在高处的小饼干什么的,都会自己搬凳子爬上去打开柜门,有模有样地翻找。

有一次他在刷完牙之后馋意发作,趁我给哥哥 Joshua 刷牙的空隙,自己搬着凳子从食物柜里拿了麦片和牛奶,从厨房里拿了碗,自己泡了吃,那叫一个津津有味,开开心心。

结果等我给 Joshua 刷完牙出来的时候,他正在一个角落里蹲着,嘴巴上还有麦片碎渣,满脸、满地都是“证据”。让我没想到的是,被发现偷吃的 Eric 就像没事人一样,大方地和我们解释发生的事情:“我什么也没做啊,麦片就这么掉下来了。我也不知道发生了什么事情呢~”说完还忍不住擦了一下自己的小脸蛋,眨巴着眼睛看着我们。

说实话,听到 Eric 这么说,我当时是非常生气的,但当我冷静下来之后,发现事情也没有我想象的那么糟。孩子说谎这一行为也是可以引导的。下面就跟大家详细说说孩子为什么会撒谎,以及我们可以怎么引导。

孩子撒谎其实是聪明的表现

“谎言”,也就是“不存在的、虚假的东西”,就像 Eric 编造的“麦片自己掉下来了”,是一种孩子想象出来的现实,所以当一个孩子出现撒谎行为的时候,在认知上意味着他们有了更高阶的思考能力。想想看,一个婴幼儿不懂得何为撒谎,因为他们区分现实和愿望的能力是有限的。

一般来说,孩子会在 2~3 岁之间萌发自己的第一次“说谎”的时刻。很多时候,当孩子很想要一个东西,渴望得到还不曾拥有的东西的时候,说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。于是在孩子有了急迫愿望,或者独自面对现实的时候,就会选择说谎。

如何理解这两种情况呢?首先,谎言会出现在孩子的愿望世界里。

之前在看《头脑特工队》的时候,特别喜欢电影里笔墨很少,但却立体有趣的 Bing Bong。因为它的形象就是丰富想象力的集合:象鼻子、猫尾巴、棉花糖身体,笑出来会流糖果。

这个“幻想朋友”很强大,也是孩子的想象力在现实世界的投射,可以帮助主人公茉莉实现所有的愿望,上月球、宇宙冒险,都不在话下。

而另外一种情况,“谎言”同样会出现在孩子需要独自面对现实,但又明确跟愿望结合在一起的时候。

比如,像 Eric 偷吃麦片被发现了,他内心其实是不想被大人发现这一点的。所以撒谎是他保护自己的本能反应。孩子的愿望如此强烈,面对现实的方法又如此有限,所以他们会忍不住想撒谎。

这个时候,我们更需要关注的是,孩子的谎言里其实糅合了真实的愿望成分——他想吃饼干,透过幻想另一种现实,他就能挡住因为“偷吃”带来的愧疚感。

而这两种情况,都是孩子想象力在发展中的具体表现,也是孩子在现实和愿望中试探游走的过程,是孩子发展的必经之路,了解这些对我们来说很重要。

在愿望世界里,我们会发现孩子时常会自言自语,虚构着自己的世界,比如和玩偶玩“假装游戏”。到了现实世界,又会发现,孩子在需要承担责任的时候,选择了逃避和撒谎。

我们为此忧心忡忡,担心孩子的行为会变得更复杂,失去管教。但是,在孩子准备好承担责任以前,撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法,我们可以不必想的太过糟糕。而我们要做的,是提出方法,帮助孩子过渡这个阶段,让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

观察、接纳和示范是解决之道

像两三岁的孩子,如果说谎被“抓包”了,可能还会天真无邪地看着我们;但是到了四五岁的时候,孩子自己就能够迅速意识到自己说谎的状态,当被质疑的时候,即便不用我们来说,孩子的表情可能都会出现变化,可能表现得理直气壮,也可能会脸色沉下来,啜泣、否定、和羞愧。

但是这种通过指出孩子的错误,让孩子带着过多的愧疚感去认识错误的方式,带来的学习体验不一定是正向的。所以,这时候,我们更需要通过学习察言观色,用巧妙的方法帮助孩子建立好的行为。

下面,为大家分步骤说说具体怎么做:

第一步,观察形势:

观察形势可以帮助我们判断孩子所处的状态,很多时候孩子的谎言都不经考验,一下子就能被“拆穿”,我们可以先确定孩子说的是“真话”还是“谎言”,这是很重要的第一步,可以保证事实的准确程度,不会不小心误会了孩子。

第二步,接纳情绪:

如果确定了孩子在说谎,比起第一时间进行否定和质疑,我们要做的是接纳。肢体的动作在这个时候很重要,比如拥抱、靠近、抚摸孩子,以及真诚和关心的注视,这些肢体语言都可以让孩子放松下忐忑、不安和紧张的心情,接收到我们的关心。

第三步,阐述事实:

直接阐述事实的方式,可以让孩子直面事情本身,思考如何解决问题。当孩子说谎的时候,我们也需要直接告诉孩子我们是了解真相的。Eric 偷吃麦片被发现后,我也会直接告诉他,“弟弟你不用说谎的,妈妈知道你想吃麦片,所以你搬了凳子爬上去取了麦片。”

重要的是,我们要用中立、客观的描述方式,语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子,而是让孩子知道事情不需要这么做,我们可以换种方式进行。

第四步,示范理解:

很多时候,孩子被拆穿了撒谎的事情后,往往也会继续掩饰,比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等等。这个时候,我们更需要表达出对孩子错误的理解。

对学龄前的孩子来说,不小心弄坏了玩具、摔破了碗盆,有时都会因为怕受到指责而说谎,我们可以尝试告诉孩子:“碗比较滑,你也不想把它摔碎”,这样的言语会让孩子知道,这种事情是可以告诉爸爸妈妈的,爸爸妈妈也能理解孩子并不是故意的。

第五步,提出方案:

在表达理解之后,我们还需要和孩子沟通如何正视当前发生的事情。比如孩子偷吃了家里的东西而撒谎,那么我们可以告诉孩子,“你不用对我撒谎的,如果你想吃小饼干,你完全可以来找我商量的。”

如果孩子偷拿了超市的东西但撒谎,那么我们可以告诉孩子,“孩子,你不用瞒着我。我想我们可以一起把它送回去,你可以告诉售货员你拿了这个东西,觉得很抱歉。”

如果孩子打了别的孩子,因为害怕而撒谎,那我们也可以告诉孩子,“孩子,我知道你很抱歉,你可以向你同学说对不起吗?我们都知道你不是故意的。”

最开始的时候,孩子并不知道如何寻找解决问题的办法;所谓的孩子“态度不好”只是他们不知道如何在平静的状态下想办法。所以前面四步都是为了第五步铺垫。我们最终要让孩子明白的是,做错事是可以被理解的,我们需要直面自己的愧疚感,并且一起找到解决方案。

学习如何成为一个诚实的人,是一项终身的任务,很多成年人都不一定能够时刻保持诚实,何况孩子呢?

试着回想一下我们因为不得已对身边的人撒了一个重要的谎时,我们内心是什么样的状态?会不会忐忑、不安、惊吓,甚至不愿意相信自己会做这样子的事情?其实孩子也是这样子的。

所以无论孩子撒谎是因为什么原因,我们都应该明白,此时此刻的孩子,可能正需要我们的帮助。孩子可能已经被自己的行为吓到了,所以下意识选择了逃避,但孩子也需要付出很昂贵的代价,经历内心的挣扎,忐忑和害怕。

因为害怕孩子变坏严厉纠正孩子的错误,对于孩子来说,只是又受了一次伤。真正能够帮助孩子理解现实和愿望之间的区别的,一定是父母持续回应的安全感。

让孩子学习如何承担责任是重要的,但唯有爱和接纳才能让孩子看到父母的苦心和用意,也只有我们的理解和示范,才能让孩子学得更多、更好、更快。

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