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小事 · 一句道歉没那么难,真的

图片:《野草莓》

哪一刻你觉得你伤了孩子的心?

匿名用户

来说一个我妈让我至今都记得的事情吧。

 

我妈脾气不好,她自己也知道,跟我说过很多遍“你知道我也不是什么好脾气的人”

从我记事开始,就只跟我说过一次“对不起”,在我很小的时候,因为当时心里太过震惊,记忆清晰到记得房间里是怎样的灯光,我坐在哪儿,我妈怎么坐在对面的沙发上。

我从小就很迷糊,小学总是忘记带作业,而且容易记不得自己的东西放在什么地方,特别是医院的病历,因为每次去医院都要用,所以我一旦找不到,忘记在哪儿就会被狠狠训一顿。“你从来就不认真放东西”“成天东西乱成一锅粥”“给你的东西转眼就都没了”

被说的次数太多了。

用一种带有斥责意味的语气,告诉我的“迷糊”是一种巨大的缺点。

到什么程度呢。不知道从什么时候开始,我拿着那本病历本就心跳加速,手心出汗,不把它放到固定的抽屉里固定的地方我就觉得心里发慌,不安全。

 

最后有一次我要去看病。出发前一天晚上我又回忆了一遍,记得病历在抽屉里。(之前有几次都好好放着,也都顺利找到了所以没有被骂)然后我就睡觉了。

第二天下午出发,上午我妈让我把病历找出来先收好。

我应了一声,到书房,打开抽屉。翻了一下。

又翻了一下。

手心开始出汗。我强作镇定。

翻了一下,还是没有。

我真正慌了。

 

我知道这种事情听起来很荒谬,因为找不到病历所以神经紧张成这样。但是这是真的。

以前每一次被骂的场景混在脑子里,手脚冰凉,呼吸加重。

就是因为我没看到那本应该在抽屉里的病历。而且我妈一直在门外晃来晃去。我怕她发现我在找东西。

最后她还是发现了。过来问我在什么。

然后一切依旧,我妈发现事实,我被骂,被骂得说不出话。

以往她每一次说我,我从来没顶过嘴。因为她说的是对的,是我迷糊,是我忘了东西。

但这次我有自信,我深知自己有多么重视那本该死的病历,就算不是什么事,就为了不让她不高兴。

我说:“我绝对,绝对有好好放在抽屉里面的。”

我妈回头,我到现在都记得她的表情,瞪着眼睛,嘴角垂着跟我说:“但是现在的事实呢?”

“事实不是它不在里面吗!!!!你找啊????”

随之而来更加大声的怒吼。

 

最后我妈说完了扬长而去,我留在房间里。硬是想不清楚怎么会就没了。

然后我突然想到什么,把抽屉拆下来,在最深处找到了那本病历。

看来是里面我们家放的东西太多(那不是我一个人的抽屉),打开的时候被刮进去了。

就这么可笑的一件事情。这么可笑。被说得一塌糊涂。

我告诉我妈东西找到了。她说在哪,我说被抽屉刮到最里面去了。

我妈就说了个“哦”,

然后就没了下文。

 

我也不知道是花了多大的勇气,跟我妈说:

“妈妈……你是不是应该跟我道个歉?”

用最形象的话来说,我妈整个人就炸了。

排山倒海的愤怒,夹杂着“你什么意思???”之后她冲出了房间,在外面到处一边乱走一边怒吼“为什么我要因为你做的事情跟你道歉?????”“现在的小孩怎么都这种样子?????”伴随的还有砸东西的声音。

我现在房间里。没有像以往一样哭,睁着眼睛,并不无措。

最贴切地说只觉得绝望。绝望得平静。绝望得想笑。

当时觉得我永远都不会对我妈敞开心扉了。

 

到最后我妈都没有再说什么,日子一如既往。我觉得她早就忘记这件事情了。

也许很多人会说我太娇气,被说两句就这样,但如果这种“说两句”发生了无数次呢?每一次都是同样多的怒气,同样多的指责,同样多的批评?例如就算你拨洋葱不小心掉到垃圾桶外面都会是这样?

我至今不能理解那天发生的事情,一辈子都不会。

跟我的心理老师详细谈过这些事,因为有一天晚上实在受不了。厌食,不停地哭,觉得自己一无是处,仿佛徘徊在一个很黑很黑的地方,什么事情都不想做,只想团成一团抱着自己。

心理老师说我是比较的心理焦虑。

这些事我从来没跟我爸妈说过,我希望他们永远不要知道。

我已经听老师的意见好好跟我妈聊过了,用所有的勇气。沟通得挺好的,花了二十年终于缓和了这段关系。但伤痕我就算当做没有,也一样会扎眼地提醒我它的存在。

我妈说我的时候总是叫我全名(平时叫小名),现在我稍微熟悉一点的朋友我都不让他们叫我全名,我听到会出汗,会紧张,会想是不是自己做错了什么事。

我妈真的很爱我,她是个很棒的妈妈,我和她也会说很多事情。我也很爱她。真的。

但我希望,如果有父母可以看到这些,希望你们在批评自己孩子的时候,哪怕是一点点,看看他们的表情。有些东西没必要说得那么绝,说得那么重。

因为,受伤就是受伤了。没有完全愈合的任何可能性。会伴随着孩子很久很久。

一句道歉其实可以改变很多。

它也没那么难。真的。

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