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小事 · 抱歉,我做不到爱你

图片:《被偷走的那五年》

那些当初和不喜欢的人结婚的人,后来怎么样了?

匿名用户

我自己。

年轻的时候,和一个世界上最好的的人相爱。

他 187,又高又白,我们是同班的高中同学,互相一见钟情,他在全班面前向我表白,我们就这样顺理成章的在一起了。青春时期的爱情啊,羞涩又美好。他数学很好,我英语很好,于是每次晚自习我们都借着相互学习的名义坐在一起,我们有一个小约定,每次只要他悄悄拉起我的手,我们俩就会一起趴在桌子上看着对方傻笑。之后我们考上了不同的大学,相隔 500 多公里,但我们还是每天打电话发短信。距离好像没有阻碍我们,反而让我们更加爱对方。

我们一起陪伴对方走过了六个春夏秋冬,他对我特别特别特别好,我也很爱很爱他,相互珍惜,相互陪伴,一起走过了彼此人生上的很多坎,而我们之间几乎都没有吵过架。毕业之后,我们见了双方父母,他们也都表示很满意。于是,我们开始筹划婚礼。

就在所有人都觉得我们会圆满地走向婚姻的殿堂时,命运好像跟我开了一个很大的玩笑。可能是太过圆满的爱情都不能长久吧,一场车祸带走了他的生命,带走了我此生最爱最爱的人。可我连他的葬礼都不敢参加,我不敢看到他的遗体,我不敢看到他的黑白照,我不敢看到他被放进火炉里火化,我不敢看到我最爱的人变成了一盒小小的骨灰。我真的太爱他了,爱到我怕自己见到他的遗体会忍不住干出什么傻事陪他一起去了。

爸爸妈妈都说,我那段时间,整个人都像疯了一样,饭也不吃,一句话也不说,整天都躺在床上看我们俩的合照,看他给我写的信,看我们之前发过的短信,有时候放声大笑,有时候又哭的死去活来,我还是无法接受他已经离开了的事实。感觉自己整个人都已经随他死了一样,已经丧失了自己的喜乐,每天都是行尸走肉一样的,是一具没有灵魂的木偶。每年他的忌日和清明节,我都会带着我们俩最喜欢吃的巧克力去公墓看他,一坐就是一整天。他在照片上笑的好灿烂啊,让我又忍不住想到了很久以前,那个趴在桌子上陪我傻笑的少年,可是那个少年啊,你为什么就这样抛下我了呢。

三个月以后,我被爸妈骂醒,他们说他肯定想让我好好活下去,所以我必须振作起来。于是我像之前一样生活工作交际,只是我的生活中再也没有了他,整个世界于我而言都失去了意义。回家看到床单,是我们一起挑选的。我爱穿的那几件衣服,也都是他夸过好看的。打开手机,壁纸是刚上大学那年我和他一起拍的艺术照,阳光撒在他的身上,他笑着看我,伸手摸了摸我的头。一个人站在地铁站,好像又看到人海中他牵着我的手说拉紧我噢小朋友。你看啊,你一个人潇洒地离开了,抛下我独自在这疾苦的人间想念你,你明明就说过,会和我白头偕老啊,你这个大骗子。朋友都说我像是变了一个人一样,从前最爱笑的我,却变得连话都不说几句了。是啊,我想每对真正用力相爱的恋人,在经历这样的事后都不能和以前一样了吧。我觉得自己已经失去了一种叫爱的能力,看自己以前喜欢了很久的爱豆也都一点感觉没有。

和现在的老公认识,是在一场相亲上,被我妈逼去的,说我一把年纪了,得找个人嫁了,恰巧他也很爱我,于是就这样结婚了。结婚以后他也对我很好,对我说话都很温柔,家务也是我们俩轮流干,每天下班前都会准时问我有没有想吃的他好买回来做给我吃,偶尔的应酬也会在微信上报备几点回家,有没有女生在场等等。

我看的出来他对我很上心,我觉得很对不起他,我也努力过去爱他,但每次只要我一想叫他老公,我的眼前就会浮现那个人,然后整个人就立马坠落到一种特别难受的境界里,他虽然很失望,但也从来不逼迫我,反而耐心安慰我。行夫妻之实的时候,每次都是他很主动,我就只躺在床上,像个木偶。我真的也想全心全意去爱他,但是我始终无法忘怀之前的所有。

嗯,你真的是一个好丈夫。

但真的很抱歉,我还是做不到爱你。

因为我真的真的好想好想好想他啊……

——————二更——————

很感谢评论里给我提出建议和安慰的人,也谢谢提出批评的人。

结婚之前是给老公说明过情况的,现在我也在努力尽到一个做妻子的责任,用其他方面对他的好弥补对爱上面的空缺。我不认同某些评论里说的我丈夫是个可怜的人,其实他比我勇敢很多,他是一个优秀且强大的男人,我也很幸运可以碰到他。

谢谢你可以耐心看完我的故事,祝我们都能越来越好地生活在这不太好的人间。

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