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如何理解在孩子的成长过程中「慢即是快」?

图片:skalekar1992 / CC0

如何理解在孩子的成长过程中“慢即是快”?

胡立,心理咨询师。面询坐标杭州,外地可视频咨询。线上咨询请值乎。

举个栗子。

比如说“给孩子喂饭”还是“让孩子自主进食”这个问题。

很多家长,特别是爷爷奶奶辈的,会有一种“给孩子喂饭”才更省时省力的错觉。

因为“喂饭”相对来说比较清爽,省了收拾食物残渣的麻烦。另外还能把孩子的整个进食过程都完全掌控在成人手里,避免失控局面的发生。

但若是让孩子自主进食,那就一定避免不了失控和麻烦:

每顿饭吃完,熊孩子脸上,头上,手上,衣服上,脖子上,桌子上,椅子上,地上,目力所及范围内到处都是食物残渣,惨不忍睹。

另外这熊孩子万(ken)一(ding)淘气,把食物捏着玩儿,或者把食物制作成炸弹,朝大人身上扔,朝墙上扔,那更是能把人给气疯掉。

还有,孩子挑食同样能让人抓狂:大人觉得有营养的、花大价钱买来的食物,不吃;大人觉得没有营养的垃圾食品,却是孩子们的心头爱。

想想这些让孩子自主进食的场景,在大人眼里简直就是一场灾难。

乍看起来,仿佛“给孩子喂饭”才是最优解。

  • 可结果呢,喂饭的结果常常是一喂一里地,一喂五六七八年

并且,喂饭还很容易导致家长和孩子之间就进食问题发生战争。

因为自主和独立是根植于我们人类基因里的生存本能,当孩子的本能发展受阻时,他就会出于本能地激烈反抗大人的管控。

所以,我们经常可以看到许多喂饭的场景要么是势同水火,要么是连哄带骗。

家长累死了,孩子并不领情。

家长为了孩子吃饭的问题愁死了,孩子心里也一样不好受。

但若是让孩子自主进食,一开始,要给孩子收拾“烂摊子”,要给孩子树规则、讲规矩,自然是麻烦了一些。

但熬过了开始的那个困难时期,就会发现其中有大大的好处:

1、孩子能自己吃饭,同时就解放了大人,让大人能吃个安生饭。

2、孩子在这个自己学吃饭的过程中,不断成长,掌握了自己吃饭这个技能,孩子自己也会产生一种能力感和自豪感。

3、孩子在学习使用餐具,抓握、拿取食物的过程中,锻炼了手指的精细动作能力,促进了神经元发育。

4、大人和孩子不在吃饭这个问题上较劲,大人舒心,孩子也轻松。

5、上了幼儿园,自己会吃饭,降低被老师和同学嫌弃的概率。

6、自主进食是一个主动学习、主动感知这个世界的认知过程,而被喂饭是一种被动接受、被强制的、剥离了孩子自我感知的认知过程。时间长了,两种不同的认知方式会让孩子之间产生天翻地覆的差异。

再举个栗子。

比如说“从出生就着急地开始给孩子把屎把尿,以求让孩子尽快掌握如厕这一技能”还是“不着急地等到孩子一岁半以后再进行如厕训练”这个问题。

很多家长在孩子学习如厕这件事情上似乎有一种近乎偏执的急迫,特别是老一代人。

他们总有一种错觉,只要自己起跑得足够早,只要自己下了足够的功夫,就一定能第一时间收获成果。

比如说我老妈,就在我家熊孩子才几个月的时候,就义正言辞地骂我,说是人家几个月的孩子都控制自己的大小便了,我就是懒,才还给孩子穿着纸尿裤!

俨然我是一个只顾自己快活,不顾孩子死活的坏妈妈。

唉,我是真心不知道她到底在哪里见到过几个月就能控制自己大小便的天才儿童~~~

科学研究发现,那些在 18 个月之前就开始学习上厕所的孩子通常要到 4 岁之后才能完全掌握相关技能。相反,那些 2 岁左右才开始训练的孩子只需要 1 年时间就可以独立上厕所了。

比如说我家熊孩子,是一岁半左右征求他同意之后,白天撤掉了纸尿裤,开始教他到儿童坐便器和儿童小便器上大小便。

两岁半左右征求他同意之后,给他床单下铺了隔尿垫,撤掉了夜间的纸尿裤。

结果是他非常顺利地学会了自主如厕。并且,夜晚撤掉纸尿裤之后,除了最开始尿床了四五次,三岁过后就完全没有尿过床了。要知道被把屎把尿长大的他爹小时候,可是六岁过后还在尿床呢~~~

因为孩子们要想成功地学会自己上厕所,他们需要能够自己分辨出想上厕所的感觉,并理解这种感觉所表示的含义,然后用语言向家长表达上厕所的意愿,知道最终完成上厕所的过程。

而所有这些孩子学会如厕的前提条件都需要孩子的语言理解能力,语言表达能力,以及身体神经信号感知能力和控制能力发展到一定程度。

也就是说,我们应该等待孩子在真正准备好之后再进行如厕训练。

否则,不合时宜的急迫,就像是“想要在冬天播种,春天就要收获”一样可笑。

再举个栗子。

比如说“孩子哭闹时,是哄骗、诱哄,迅速诓住孩子,或者是严厉地呵斥甚至打骂,迅速镇住孩子”还是“蹲下来,抱抱孩子,耐心地给他解释”这个问题。

我时常在各个场所见到为了玩具和玩乐而撒泼打滚的孩子。

家长们要么是大打出手,另一边儿孩子鬼哭狼嚎;

要么是各种诱哄:快走,回家我给你五块钱。和孩子之间进行条件交易。

类似这样简单粗暴的方式解决孩子的问题,一开始用起来的确是见效非常快。这很容易给家长造成一种错觉,认为自己就应该继续这样做。

可实质这种做法无异于饮鸩止渴,事实是后患无穷。

  • 用谈条件来哄骗孩子:

如果家长兑现了,那么孩子会认为可以用哭闹来要挟家长,以后哭闹就会愈演愈烈,交换索要的标的越来越大;

如果家长没兑现,那么孩子会对家长失去信任,以后再也不会相信家长的空口许诺。

  • 呵斥、打骂孩子:

如果镇住了,那么孩子心中对家长产生畏惧的同时,也可能产生怨恨;

如果没镇住,那么以后孩子自然是更难以管理。

因此,耐心地和孩子沟通,真诚地理解孩子的感受,坚决地坚守原则,不向孩子不合理的要求妥协的沟通方式,看似繁琐无比,耗时耗心力。

但长期坚持下来,就一定会有所收获。

那些巴掌和哄骗换来的,是长期的斗智斗勇,亲子关系的鸡飞狗跳。

而耐心和坚持换来的,是孩子的性情平和,遵守规则,易于沟通。

比如说我家熊孩子,长到现在从来没有发生过在商场里撒泼打滚儿这种事情。哭闹会有,但是我们总是能很快地沟通然后达成一致。

每次出去玩,也因为事先就约定好了,所以到时间了,说走就走了。很少有赖着不走这种情况发生。

因此,在他这个年龄的孩子中来说,他可以算得上是非常地通情达理。

所以呀,我们说教育孩子的时候“慢即是快”,其实真正要慢的不是孩子,而是家长。

家长慢一点 ,不那么焦躁,孩子才能成长得快一些。

家长用对了方法,耐心地等待了正确的时机,对于孩子的成长来说就是“事半功倍”。反之,就是“事倍功半”。

—END—

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