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如何正确向自己家孩子夸耀「别人家的孩子」?

isakarakus / CC0

常爸黄任,哈佛大学教育学硕士,传播科学育儿理念的亲子教育专家。

正好我刚成功使用了“别人家的孩子”这一招,就看到了这个问题,感觉这个像是专门为我量身定做的一样,有缘分的首答~

虽然提起“别人家的孩子”这种神奇物种,大家都有恨得牙根痒痒的时候,现代教育也很不提倡这种教育方式,但今年十一假期发生的一件事,突然让我扭转了对“别人家孩子”的看法,我意识到一个问题:为什么家长总喜欢(甚至完全克制不了)拿“别人家孩子”说事儿?道理很简单:因为“别人家孩子”真的好使啊!

而且只要使用姿势对了,把“别人家的孩子”功力全面发挥,简直能收获奇效,比我整天在娃面前耳提面命叨叨叨强多了!

赶紧来跟大家分享这段让我和小小常都倍感激动的成长经历。

十一期间,我独自带娃去新加坡玩儿了 5 天,还整理成了游记《十一的新加坡亲子游,竟颠覆了我对这个国家的印象!》。

常爸黄任:十一的新加坡亲子游,竟颠覆了我对这个国家的印象!

一路除了玩两次滑坡刷遍四条道、11 遍环球影城的过山车之外,小小常居然利用睡前时间完成了一个重要的目标:第一次自主读完一本 90 页的英文原版书 Dragon Masters。

这个计划其实是我有预谋的,当时我提出来的挑战是,回北京的飞机上,在香港转机前把这本书读完。虽然我知道对于一个马上要过 6 岁生日的娃娃来说这并非易事,但每天陪他读书我足够了解他的能力是可以完成的,只是他一直不相信自己,不愿意踏出这一步。

虽然说从小小常一岁半左右,我就每天陪他读书。但让这个小家伙完全自己读书,而且是一本不算薄的书,他起初并不怎么乐意,我也没想到什么好办法能 push 他,只是觉得出来玩心情愉快,应该能比在家里“好谈条件”吧。

之前的游记里我讲过,这个十一去新加坡,很大原因是去找在哈佛幼儿园时那个跟小小常同年同月同日生的新加坡小朋友一起过生日。两个人玩了一晚上一起吃蛋糕很开心,我也跟那对父母聊了很多新加坡教育相关的话题。

晚上回酒店,因为刚刚见了在哈佛附属幼儿园的同学,小小常和我就聊起了在哈佛的生活,他问我以后他能不能去哈佛上大学,我说哈佛是世界上最好的大学,你的新加坡同学以后就准备要去,他立刻说:“我也要上最好的大学!”

我不能免俗地赶紧趁势跟道:“那你得好好读书,不然哈佛不要你。”话都到这儿了又随口胡诌了一句:“你的新加坡同学现在一次已经能读三十页书了。

然后小小常立马就自己抓起 Dragon Masters 章节书开始读起来,我洗完澡出来,他还在读。后来这一晚就像打了鸡血一样,不间断地用一个多小时读了 49 页,最后还是在我的强烈要求下(我实在困得不行了),才停下来睡觉的。

第二天去的圣淘沙海洋馆,白天已经玩得很累了,晚上他又主动捧起前一天没读完的书继续读,两个晚上的睡前时光,自主读完一本 90 页的章节书,不仅提前完成目标,自己还发明了个成语:“二晚一书”。

究其原因我只是随口说了一句“你新加坡的同学要考哈佛,他现在一次能读 30 多页了”(这完全是我随口开玩笑编的),结果看来“别人家的孩子”不仅没有激怒他,反倒让他斗志昂扬,其乐无穷。

趁着孩子还小,趁着他还不能识破你的激将法,趁他还无据可考,随你怎么编,真是强烈地想要感叹一声:

别人家的娃就是好用,难怪所有家长都爱用!

——且慢!

看到这里也许你会觉得,这怎么跟自己经历的版本完全不一样啊?为啥之前我们一直都对“别人家的孩子”有种莫名的抵触甚至是恨之入骨呢?那是因为,你的父母或许正踩在“别人家的孩子”的雷点上,具体例子大家可以在网上搜搜网友们的案例,绝对有以下雷点:永不满足、不尊重事实、霸道专横、攀比无止境、踩低捧高……特别是配上大人尖酸刻薄、挖苦嘲讽的神态和语气,哪怕只是一个白眼儿,都可能更是我们成长路上挥之不去,不时还会跳出来捣个乱的阴霾。

我们生活在一个充满竞争的社会,“比较”在所难免。所以,别人家的孩子不是不能用,但不能只把关注点放在“比较”上,而忽略了自家孩子的个性特征和发展潜力

别人家的孩子其实很好用,但不能把这份“恨铁不成钢”通通表达成了发泄,让孩子成了你愤怒情绪的出气筒、替罪羊。

只有建立在充分了解孩子、充分理解孩子的基础上,激励才会是正面的。否则再好的榜样,在孩子眼里都不过是父母的帮凶。

消极的发泄只会伤害自己的孩子,而积极地使用“别人家孩子”,才能让自己的孩子做得更好。

“别人家的孩子”正确打开姿势

1、不是所有的孩子都适合用“别人家的孩子”来激励

每个孩子的天性不同,不是所有的孩子都适合用“别人家的孩子”来激励。

我之所以能用“别人家的孩子”来激励小小常,最根本的原因,在于他是一个好胜心很强的小朋友。

之前我就在文章里分享过,他连上厕所都要跟我比谁尿得快。每次带他上厕所,都要听他口号:“One, two, three, go!” 然后尿完还要很得意地说“I win!” 引得整个厕所的人侧目……

此外,小小常之所以痛快地发起挑战,其中一个原因就是这个新加坡同学和他“同年同月同日生”。他觉得既然是同年同月同日生,那么这个同学能做到的,他也能做到。

有这种好胜心在,再加上神经比较大条,还有这么一个天然的他能接受的“对标”在,所以用“别人家的孩子”来激励他,他一点都不反感。

但如果孩子天性很敏感,特别介意家长夸别的小朋友,用“别人家的孩子”来刺激他,反而会让他觉得自卑、反感,这就事与愿违了。

2、设置“垫垫脚尖就能够到”的目标

苏联著名的心理学家维果斯基(Vygotsky)于 1930 年提出了一个名词“最近发展区”(Zone of Proximal Development)。

他认为每个孩子能做的事可以分成三种,一种是他们可以独立完成的,一种是无论如何他们也完不成的,还有一种是他们可以在成人或者更有能力的其他人(more knowledable others)的帮助下完成的。

最后一种,是教育者最应该关注的。这个区域,就叫“最近发展区”。他主张“教学应该应当走在发展的前面”,应该注重开发孩子的潜力,而提供必要的协调,帮孩子在“最近发展区”中成长,则是提高孩子能力的不二法门。

殊途同归,美国语言学家克拉申( Krashen)也提出了“i+1”的说法。

“i”就是孩子的当前状态,“i+1”就是孩子发展的下一阶段,“1”就是从当前到下一阶段的距离。

他认为当孩子接触到“i+1”水平的目标或学习资料时,会对孩子的学习有积极的促进作用。但当孩子目标太远或资料太难时,对学习就没有太大意义。总之“可理解性输入”是激励孩子努力的关键点。

所以,在给孩子设置目标时必须要考虑到两个因素

● 孩子现有的水平;

● 孩子潜在的发展水平。

最好的目标,就是不是太低也不是太高,处于最近发展区,孩子垫垫脚尖就能够到的目标。

最好的榜样,是稍高于自家娃的“别人家的孩子”。

比如孩子考了第三名,想要激励孩子,可以说“你这次考了第三名,很不错!我相信你有考第一名的潜力!我问了考第一名的小明的妈妈,他每天坚持读半个小时的书;我相信如果你也坚持这样做,下次考试成绩一定会更好。” (千万不要说:考第三名有什么好骄傲了,看看人家小明,考了满分……这种话是最伤孩子的,“别人家的孩子”不是不能用,但说话一定要把握好分寸。)

但是当娃明明是倒数第一,就别用“正数第一的孩子”激励了,因为短时间内孩子根本就做不到。

想想小小常之所以愿意接受“别人家的孩子”的挑战,很大程度上也是因为我设定的这个目标(每天自主读 30 页书),他是能做到的——虽然他以前没有做过,但是我清楚他的能力在那儿,就是缺点动力。结果他努力了一下,就实现了这个目标,自己的成就感也爆棚,下次就更愿意接受挑战了。

所以我们要给孩子设定能实现的目标,能达到的通道,而不是一味地用结果刺激孩子。

3、及时反馈,能让孩子更有动力

很多孩子最反感的是,家长只盯着自己差在哪儿,而有进步的地方,家长永远看不到。高频度的反馈,对激励孩子非常重要。

当孩子有进步的时候,一定要及时给出反馈,这不仅会帮助孩子确认自己努力是有效的,还能让孩子看到自己的闪光点,更有信心坚持下去。

这次小小常完成了“二晚一书”的挑战,我就及时地给予肯定和鼓励,表现出了对他居然真的完成任务的惊喜(这是发自内心的),并且跟他说,如果他能坚持下去,阅读水平会越来越高,让他听了信心满满,觉得自己只要努力,肯定得变得更加优秀。

4、家长要控制自己的野心,给孩子以信心

之所以这么说,是因为我亲眼看到一个爸爸的野心是如何一步步扩大的。

女儿刚学钢琴,他就搬出了“别人家的孩子”:

“你钢琴不行啊,人家小文都能闭着眼睛弹 10 首名曲了。”

等女儿学会熟练地弹奏曲子时,他又说:

“你舞蹈不行啊,人家小美的舞蹈是全班第一,要像她看齐。”

女儿舞蹈刚有点进步,他又说:

“你英文很差,跟人家明明根本没法比。”

女儿才上小学,却已经把“我太难了”这种词挂在了嘴边。

想一想,要是有人总是让我跟姚明比篮球、跟杨丽萍比舞蹈、跟朗朗比弹钢琴,估计我也会崩溃。

虽然父母的初衷是想让孩子全面发展,但没有十全十美的孩子,只要有一两个优势之处,充分发挥就足可以在今后安身立命了,但无止境的比较只会让孩子有一种永远低人一等的感觉,发挥不出真正的潜能,更不可能获得成就感和幸福感。

所以,“别人家的孩子”不是不能用,但一定要注意正确打开方式。用得好了,可以收到奇效。

最后,说一个小彩蛋,当我把小小常读书的小视频发到朋友圈后,他同学的一个家长也“如法炮制”,拿着这个小视频给自家娃看。没想到他家娃也一招即中,拿着书本就开始看。

只不过,这次小小常成了“别人家的孩子”。

这一招也是有有效期的,等孩子长大点,一下就戳穿了我们的心思,估计就没啥用了。所以,趁现在这招还好用,多用用——但请一定用正确的打开方式!

参考资料:

https://www.happierhuman.com/goal-setting-research/