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想让孩子分享,但孩子直接把玩具藏起来了,该怎么办?

Pezibear / CC0

Grace Yang,公众号:才德辣妈 / 励志智慧育儿

谢邀 @兔子 YY

上周日,我带着葡萄教会主日学,又遇到了上次抢葡萄吃的东西的那个小朋友,很遗憾,这次她照样一把手抢过葡萄手中的饼干,我们家葡萄被抢以后一直盯着这个女孩子,并没有被吓哭,这点表现还不错,但小手伸向了她的饼干。

因为葡萄还不会完全用语言表达这样自己当时的情绪和想法,作为家长的我,必须要干预一下,给葡萄培养这方面的意识。

我拉住这个女孩(3 岁),拿过她手里的饼干,放在我女儿的手里,对这个女孩说:“你要小妹妹的东西,你必须先问小妹妹,她愿不愿意给你,如果她愿意给你,你就拿,不愿意,你就不能拿。同样,妹妹想要你的东西也会先问你。”

为什么我要这样做?

  • 是要给葡萄自主处理属于她物品的权利。
  • 是要给葡萄决定要不要分享给别人的权利。
  • 是要培养葡萄学会拒绝别人的权利。
  • 是要培养葡萄懂得保护自己物品的意识。
  • 是要让葡萄知道尊重别人的决定,别人有决定属于她(他)的物品的自由。

我不知道题主的女儿多大,我也不知道这个玩具是孩子自己的还是在公共场合的玩具。先设定是自己的玩具吧!这件事反映出你女儿的一些心理变化,她不愿意再把抢走的玩具分享给别人。

玩具被抢走了:我的玩具莫名其妙被抢走了;这是我喜欢的玩具;我玩得正开心的时候被抢走了。

妈妈叫我给别人玩:又要再被抢走一次吗?我自己都没玩了!我不愿意;如果玩具妈妈看到一定会让我给别人玩,不给妈妈会说我吧?还是藏在她看不到的地方。

一般在孩子被抢玩具之后,我也不知道题主你是如何做的,但我接触下来的家长有这几种反应:

  • 哎呀,你玩了很久了,给别人玩一下又没事。
  • 你要学会分享,给别人玩一会,你是乖孩子。
  • 直接不管孩子的感受。
  • 给别人玩一下,妈妈奖励你吃好吃的。
  • 看看!我们还有其他玩具,你玩别的吧!

家长们对孩子被抢玩具的想法:

  • 对方也是孩子,孩子之间玩下玩具没什么,即使被抢走了,小孩子又不懂,一起玩玩没什么的。
  • 不知道把玩具给别人玩就是不懂的分享,小孩子一定要懂得分享,要叫她(他)把玩具给别人玩玩。
  • 就一个玩具,也不要搞的大家不开心,回去还可以继续玩嘛。

试想一下,如果你手机被朋友 / 家人 / 同事 / 第一次见面的人,不由分说拿去玩一下看一下用一下,你会不会不爽?是不是会想“好歹你也得经过我的同意吧!我同意你才能拿去啊!”怎么到小孩子这里他们的东西就可以不需要经过他们同意了?因为玩具不重要吗?但很可能在当下那个时候,对孩子来说这个玩具很重要呢!

孩子有明显想要保护自己物品的主权不受侵的意图,我认为这是好事。就像我们出门一样,要告诉孩子:“东西不要丢哦!要看看好哦!”,这不就是在培养孩子要对自己的物品负责吗?

孩子藏起了玩具说明她很在意刚刚被抢的玩具的事情,可能心里有点受伤,并且不再想要有玩具离开自己的事情发生,这就是明显在拒绝你。这种情况下,还是不要去逼孩子分享了,只会让孩子对分享这个概念产生不好的想法。

孩子主动分享,首先她自己先要被满足。

一个人若没有爱,他怎么会去爱别人?一个人若自己都没有办法照顾好自己,他怎么去照顾好别人?首先要有,才能给,如果家长平时没有给到孩子满满的爱和安全感,孩子在任何事情上都会属于一个紧绷的状态,缺乏爱和安全感,她所能做的就是牢牢抓紧身边所有的一切,这样还怎么让她去主动分享呢?

就像题主的女儿的情况一样,孩子玩具在被抢的情况下,感觉自己被侵犯被伤害,还愿意主动去分享吗?

在主动分享和维护自己主权中找到平衡。

我们要教会孩子既要懂得分享又要保护自己,但也要避免将孩子引导到功利性为目的的假象分享上,(假象分享:分享是为了得到妈妈老师等的表扬,或是单纯为了得到他人的给予的其他物品作为交换,或是避免如果不分享会受到指责批评。)

分享是主动意识的行为,而不是被迫的行为。分享是以关心爱护他人为目的,主动地去给予。

让孩子知道,她的一生中,从幼儿园开始一直到工作到结婚生子到以后她的下一代又有了下一代,都要与他人相处,共享这个世界。

分享有时候会看上去有点“牺牲”,比如玩具暂时被别人拿去玩了,比如好吃的东西少吃了一半,但她会的获得与他人共处的快乐和平衡,获得珍贵的友谊。

分享可以是把自己喜欢的东西让别人也体会到自己的那份快乐;分享可以是学习到的某样知识或技能去告诉别人教会别人;分享可以是自己遇到过的事情所得到的感受告诉别人;分享可以是花的时间去陪伴他人。

分享是一件令人快乐的事情,而不是被剥夺的痛苦,只有自己愿意分享,被分享的人也会得到快乐!

无论是懂的保护自己还是学会分享,尊重他人,学会拒绝,这些意识的培养需要家长慢慢地正确地去引导孩子。