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成长过程中,是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通?

RitaE / CC0

成长过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通?

木棉959,准V7.0 BNU PSYer。微信、微博:心理学生看点啥

有一部分可能是因为,家长不够恰当的教养让孩子觉得家长“不配”。

前两天我看了《少年的你》。

“你为什么不报警?为什么不告诉大人?”面对被霸凌过的陈念,警官咄咄逼人。

“上次不是报过了吗?”陈念的脸上,表情淡漠。

网友说,《少年的你》太好哭了,简直就是在一刀刀地戳自己。陈念的母亲去外地躲债,留她一人在家,母亲欠债成了同学取笑她的点之一;小北的母亲早就抛弃了他,他独自生活,打人和被打都是日常;报警换来了班主任离职、两名同学停学,大姐头头却还在学校安然无恙。“我最感慨的地方是,警官问陈念为什么不报警。我真的很想帮她吼回去:告诉大人有 P 用?我小时候就是这样,每次大人只会说,‘你要听话’‘为什么他只打你不打别人’……这样的大人,他配当大人吗?”

你觉得大人有多“正确”?

在我们小时候,即便爸妈不给我们小红花,或者不威胁我们“大灰狼要来了”,我们也多半会乖乖听他们的,那个时候,他们就像我们的英雄。

但是我们会长大。在他们让我们一定要晚上九点前到家的时候,在他们让我们修改志愿、把文科改成理科的时候,在他们让我们回家工作、去跟隔壁邻居三姑妈家的孩子相亲的时候,我们也会想:凭什么呢?

这个世界是“大人”在主宰,看起来,大人有让小孩子听话、服从的权力——这看起来是正当的、不言而喻的。在多大程度上认为某个人的权威是适当的、公正的,这在心理学中被称为“正当性(legitimacy)[1]。正当性并不一定依靠奖励和惩罚来实现,就像家长的正当性是社会默许的,当整个社会都默认一件事时,我们会在学习道德标准的成长过程中,试图将其纳为自己的观点。

但其实,在对孩子施加影响和执行规则方面,大人们有时会失败,因为少年们并不都是这么想的,如果他们不把大人视为正当的权威人物,那对不起:我要走我自己的路!

显然,陈念和小北都没有把妈妈视为正当的权威人物。

在小北的青春里,妈妈是缺失的;在陈念的青春里,妈妈虽然会出现,但这些出现并没有让她好过。陈念并不信任她的妈妈,她不告诉妈妈自己的遭遇,也不告诉她自己的决定,甚至相比之下,陈念才是更像大人的那个——她也许,并不觉得她妈妈应该成为妈妈吧。

正当性的另一个维度是服从规则——即便不喜欢,也会听话。电影并没有给魏莱多少背景交代,但从她跪下求陈念不要报警以防父亲生气时,也许觉得父亲是最正当、甚至需要讨好的吧。

什么样的家长,才“配”当爸妈?

在人们讨论跟儿童青少年有关的影视作品时,总是会提到一句话,“为人父母却不需要考试,真是一件可怕的事”。显然,即便在完整的家庭中,家长的正当性也不一定是理所当然的。

事实上,那些强调自己权力的家长可能会被嗤之以鼻,而跟孩子友善相处的,更可能会被认为是好爸妈。

有的父母很严格,但他们也很热情,能积极回应孩子的需求,他们乐于接受双向交流,因为他们会向孩子解释为什么要制定规则,也会听取孩子对这些规则的看法;有的父母要求高,控制欲强,但对孩子的需求漠不关心,难以接受,这些父母觉得单方面的命令就够了,他们建立规则,并希望孩子们毫无怨言地听话,就像魏莱小跟班罗婷的父亲,在罗婷被停学的时候一掌把罗婷打倒在地;还有的父母几乎不对孩子做什么要求,却往往很热情地接受孩子的所有脾气和任性,孩子想做什么就允许他们做什么。这正是鲍姆林德提出的权威型、独裁型、纵容型的三种教养方式[2]

研究发现,越觉得自己父母的教养是权威型,孩子就越认可家长的正当性;而觉得自己父母独裁的孩子,可能也会觉得家长的正当是个笑话[3]

有“不配当爸 / 妈”的家长,会怎样?

他们可能从独裁的家长那里学到了言语和身体暴力;他们可能因为感觉不到家长的爱意而对世界也表现得不够友好;他们可能从来没有机会学到如何理解别人、如何体恤别人……具体的原因不得而知,但简而言之,觉得家长“不配”的孩子,自己也可能做出更多的不良行为,可能是从商店偷东西,可能是酗酒,甚至是暴力[4]

当然,需要指出的是,前文中所提到的结果,都是基于大样本得出,预测效应量也有限,这并不是说每一个做出过独裁行为的家长都“不配为人父母”,更不是说每一个青少年的不当行为都应该归罪于家长。

是的,没有人生下来就是好孩子,也没有人能是天生的好家长、好大人,我们都是在不断的试错中成长。但有的事情,试错机会很少、成本很高。当你面对孩子的时候,你准备好一颗真诚、尊重的心,准备好教 ta 也成为真诚尊重的人了吗?