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小事 · 养娃,谁都不容易

RitaE / CC0

为什么老一辈那时带孩子那么轻松,对比现在带娃就像伺候祖宗一样?

左歪,早教启蒙老师,创意陪玩妈妈,知乎母婴年度创作者

我妈常说:「现在年轻人带娃都跟玩儿似的,哪有我们当年那么辛苦,养育孩子像在伺候祖宗。」是不是和问题所认定的观点不太一样?

可见每一辈人,在养娃这事上,都有无限感(怨)(言)。

我是 80 后,那个年代小老百姓普遍都穷。

我爸妈还在恋爱时,彼此在不同地方的乡下插队,每周只有周日才能休息,一到周日,我爸就在清晨 3、4 点钟起床,乘 3 个小时的车去见我妈,周日晚上再乘 3 小时的车回到自己的工作地。

婚后双方也依然如此。

后来我妈怀孕三个多月后,妊娠反应严重,脚突然动不了,完全无法下地,好在当时的单位领导通融,将她调回了省城。

只是没想到,情况比想象的严重,我妈住进了医院,而且一住就是半年,直到我出生。

我爸小时候受过养父母暴戾对待,长大后和他们的关系并不好,所以我妈妈没有得到公婆的照顾,而我外公外婆也还要养家里好几口人,只能偶尔顾一顾我妈妈。

我爸爸也依然还在插队,每周只有一天可以回省城、去医院。

所以我妈妈几乎整个孕期,都是自己一个人在医院里度过的。有时候回忆起来,她还会笑着说,隔壁床一家人真好啊,总是常常帮她带饭,要不她只能看护士的冷脸求捎饭了。

我出生后,我爸爸通过技术考试也考回了省城,总以为生活会好一些,但我突然持续几个月高烧,医生都说这孩子怕是没救了。

爸妈就抱着我,去其它的大城市问诊。

我妈妈说,那时候真的好累啊,一个孩子日日夜夜挂在身上,还总是因为发烧而夜哭,有时两人抱着孩子,坐着都能睡着,接着又被孩子哭醒,可是啊,自己的孩子,怎么能放弃。

好在后来的情况逐渐好转,但我的脚又突然脱臼,两边都被固定上了厚重的石膏。

我爸的养父,也就是我爷爷,嫌弃我是个女娃,不肯让我奶奶去照顾我妈妈和我。

于是我爸和我妈,就自己照顾起孩子。买菜做饭,我妈一手抱着我,一手忙家务;哄睡加班,我爸一手抱着我,一手画图纸。他们都说,那时候的石膏真重啊,足有 30 多斤哪,也不知道自己是怎么挺过来的。

又过了一段时间,我终于恢复健康,他们就把我放在摇篮中,锁在房间里,两人上班时,彼此交替着时间偷溜回家,给我喂食、跟我说话、给我念书。

听说母乳没营养,我妈翻找了一些书,发现不是那么回事,但在那个信息闭塞的年代,我妈妈不知道该信书还是该信邻居大妈,后来还是狠狠心断了奶,每个月几乎都花光工资,只为了买螃蟹,因为认为螃蟹汤煮米糊,是最有营养的。

因为我常常生病,睡得也不好,爸爸不顾邻居大妈们认为的「孩子不能多抱,多抱会宠坏孩子」的劝说,总是把我抱在怀里哄,夜里我闹觉,爸爸就让我趴在他的肚子上睡,爸爸总是说,让我女儿舒适一些最重要。

后来我再大一些,能动会爬了,爸妈就不敢把我一个人放在家,但他们也不放心把我寄放在邻居家,于是就开始了轮流背娃上班的日子。

妈妈说,那时候是真的难啊,一边要面对同事的冷言冷语,一边还要防着上级领导的突袭检查,有时候遭批评了,也只能把我往外婆家暂时放放,可是同时也要遭受我舅妈们的冷眼。

而每天,他们需要天也不亮就去买菜、做饭,轮流陪我,晚上下班后,也要赶着回家做饭、给我洗澡等。

幸运的是,后来有了机关托儿所,于是不到 1 周岁的我,就被送进了他们单位的托儿所。

我爸妈也并没有因此懈怠,他们觉得什么对我的成长好,就会竭尽全力地去做,比如攒好几个月的工资,托朋友从港台捎来绘本、玩具(那时的物资很紧缺,国内的很多东西还要靠票来换),给我订儿童画报,给我念书、陪我游戏。

不夸张地说,那时的我,算是整条街上最富足的孩子,拥有的玩具和书比其他孩子多得多。我的妈妈,每天早上,都会坐在门口的矮凳上,给我念故事,常常吸引很多孩子甚至大人围着旁听;我的爸爸,会带我去钓鱼、采野果、看星星,也舍得花很多钱带我去西餐厅吃西餐、带我去看电影、带我去看很多我没见识过的东西。

距今 30 多年的绘本、玩具,因质量太好,我家孩子还继续玩着

现在我妈妈爱跟我说,你瞧你育儿多轻松啊,你吃饭叫外卖,卫生叫家政阿姨,婴儿用品网购送到家,带娃出门有推车,孩子吃饭还有婴儿餐椅,婴幼儿知识满世界都是,儿童玩具和绘本,想买多少就买多少,什么也不愁。

但其实,真的如她玩笑话所说的轻松吗?

也并非如此。

我和我家陈先生因为心疼双方年迈的父母,并没有让他们帮忙带孩子。

我家孩子啾啾成长至今 2 岁半,都是由我和陈先生亲自照顾。

我们同样也是从零开始,学习婴儿知识,试着给孩子良好的喂养和护理。啾啾出生前两周的纸尿裤,几乎都是陈先生换的;啾啾这 2 年多的澡,也几乎全是陈先生洗的。

婴儿时期的啾啾也夜哭,我和陈先生同样轮流抱着他哄;啾啾睡不安稳时,陈先生也常抱着他侧靠在床头睡上几个小时。

我们坚持母乳喂养,哪怕其间得过多次乳腺炎,痛得想把牙咬碎;学着做辅食,认真搭配着营养,坚持不买罐装辅食(并无贬低之意,只是觉得现做的食材更新鲜)。

我们看很多婴幼儿相关书籍,陪孩子玩、给孩子读书、关注孩子的身心发展、认真培养孩子的行为习惯……

陪娃运动、画画、读绘本、教娃修理玩具
带娃去科技馆、博物馆、图书馆、动物园、植物园
陪娃一起自制玩具之电动升降杆、缆车、小房子、加油站

我们认真育儿、亲子陪伴的内容以往我写过挺多,在此就不赘述,有兴趣的知友可以看看我以往的回答。


我们这一代育儿,不轻松,除了家务可以靠更便捷的服务和更先进的电器辅助外,想要照顾好孩子、护理好孩子、和孩子建立互信互爱的良好亲子关系等,都需要花很多时间、精力。

老一辈当年育儿,也不轻松,他们同样有那一辈人独有的压力,有那个年代背景下的无奈,他们想要照顾好孩子、护理好孩子、和孩子建立良好的亲子关系,甚至比我们更艰难许多,因为,他们那个年代,还有更为重要的需求,那就是生存

我爸妈在同辈人里算是幸运的,至少在那个年代,有稳定的工作,有固定的收入,有较为和善的上级领导,但那个年代的其他很多人,他们甚至吃不饱穿不暖,没有固定的收入,却有多个孩子嗷嗷待哺……

可能老一辈那时对孩子的精神世界关注不够,但我们不能因此就说他们带孩子轻松,毕竟他们为了养活孩子,就已经耗尽全部的气力了。

而其实我们也会发现,在哪一辈人那儿,想要「养育好」一个孩子,都不是件轻松的事

我们都需要在做好本职工作之外,花大量的时间学习育儿知识,花大量的精力和孩子互动交流、玩乐、引导学习。

我们都愿意花更多的钱,给孩子提供更好的营养、经济条件和学习资源,并因此愿意更加努力赚钱。

我们都会额外多抠一点时间给自己,让自己学习更多专业知识和新兴知识,尽力与时俱进,努力和孩子一起成长一起奔跑,才不至于被时代抛弃。

我们不是伺候祖宗,我们都只是希望,能给孩子很多很多的爱和勇气,在将来的某一天,当我们不在时,我们的孩子,还拥有爱和被爱的能力,乐观积极、健康自信,敬畏生命,热爱生活,这就够了。

在哪个年代,想要带好孩子,都不容易。

毕竟,绝大多数的父母,都比自己想象的更爱孩子,都会不经意地想给孩子更多